Отправлено: 10.03.07 00:03. Заголовок: Прочие анекдоты

При посадке на Землю корабль марсиан потерпел аварию и
врезался в джип "Гранд-Чероки". Из джипа выскакивают бандиты,
выдирают с корнем крышку люка летающей тарелки и видят сидящих
внутри буро-зеленых человечков с рожками-антеннами.
"Ну что, мля козлы, обдристались нах?!"

Стоит фашист на оккупированной территории и корчится от мороза.
Сзади подходит партизан в тулупе и в валенках, пригубил из
фляжки самогоночки - и, хлопнув фашиста по плечу, спрашивает:
- Dаs ist kalt?!
Фашист:
- Да замёрз нахрен!

 Отправлено: 10.03.07 00:04. Заголовок: Re:

В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Клинтону. Тот спрашивает у компьютера:
- Когда будет третья мировая война?
- В 2023 году.
- А сколько будет стоить банка "Пепси" после неё?
- 75 копеек.

 Отправлено: 10.03.07 00:04. Заголовок: Re:

После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их:
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну, как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает

 Отправлено: 10.03.07 00:06. Заголовок: Re:

Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышленый!.. Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок...

 Отправлено: 10.03.07 00:06. Заголовок: Re:

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт.
- Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно

 Отправлено: 10.03.07 00:08. Заголовок: Re:

Мужик, загорающий на пляже увидел красивую фигуру женщины, идущей купаться:
- Девушка, там глубоко, утонешь!
Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в воду. Мужик опять:
- Девушка не ходи туда, утонешь!
Тут она оборачивается. Мужик в ужасе:
- Иди, иди. Крокодилы не тонут!

 Отправлено: 10.03.07 00:17. Заголовок: Re:

Подходит девочка к маме и говорит:
-Мама, а правда, что мое лицо на попу похоже?
-Да ты что, доченька, ты у нас самая красивая... Не веришь - у
папы спроси!
Подходит к папе и задает тот же вопрос. Папа:
-Да ты что, на свете лучше тебя никого нет. Бабушка соврать не
даст!
Подходит к бабушке и с тем же вопросом. Бабушка:
-Да ты что, внученька, кто тебе такое сказал? Посмотри, какая ты
красивая. Тебе и дедушка это подтвердит!
Пошла девочка к дедушке. А он в это время на огороде яму
копал... Подходит внучка:
-Дедушка...
Дед поднимает голову...
-А-а-а... Сюда не срать!!!

 Отправлено: 10.03.07 14:37. Заголовок: Re:

Подходит белый медвежонок сын к маме и спрашивает:
- Мам, а я точно белый медведь?
- Точно, сынок.
- А у тебя в роду панд не было?
- Нет.
- А ты папе с пандой не изменяла?
- Нет, сынок.
Подходит к папе:
- Пап, а я точно белый медведь?
- Точно, сын.
- А у тебя в роду панд не было?
- Не было.
- А ты маме с пандой не изменял?
- Нет, сынок. А почему ты спрашиваешь?
- Да блять, холодно, шо писдец!

 Отправлено: 10.03.07 14:40. Заголовок: Re:

Какие SMS-ки могли писать литературные герои

Она утонула. Герасим
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму
Наф, мы на рынке, что брать - гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф
Желаю счастья, вы прекрасная пара - в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора
Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Герда, "Вечнасть" или "Ветчность"? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Иванушка, я за три девять земель, жду. Василиса.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.
Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.
Емеля,до дворца не дошла,стою в пробке на невском.Печь
Задержусь. Готовь печень. Орел.
Парис, виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.
Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
Тут сам чёрт ногу сломит! Воланд.
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
Куплю стулья. Остап.
И нах$я мне эта тыква? Золушка
Кай, снежная королева - динамо! Герда
Твой хвост - у Совы. Пух
Мелофон у меня. Я дома. Алиса
Молилась. Жду. Дездемона.
Трудно быть багом. Электроник
Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
Разбодяженный. Алиса
Козёл ты, Иванушка. Старшая сестра
Чудищем он мне нравился больше. Настенька.
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечёмся. Данте.
Лиз, ты чё, обиделась? Эраст.
Пряжи купи. Пенелопа
Мой тебе совет - смени кодировку, сойдется. Герда
Ну и куда ты рванул? Дедал
Ну и на$рали вы тут. Геракл

 Отправлено: 09.04.07 08:51. Заголовок: Re:

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из жопы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне.
_________________

 Отправлено: 09.04.07 08:52. Заголовок: Re:

Встречаются два друга - краснодеревщик и монтер. Краснодеревщик жалуется монтеру:
- У тещи через месяц день рождения. Никак не придумаю, что ей подарить.
Монтер:
- А что тут думать, ты же мастер - золотые руки, смастери ей стул из дерева!
Краснодеревщик обрадовался идее и принялся за работу.
Три недели спустя. Монтер:
- Ну, как, закончил делать подарок?
Краснодеревщик:
- Да стул-то давно готов, теперь вот только с электрикой мучаюсь!

 Отправлено: 09.04.07 09:06. Заголовок: Re:

Судя по проектам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы.

 Отправлено: 09.04.07 09:08. Заголовок: Re:

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...

 Отправлено: 23.04.07 23:06. Заголовок: Re:

Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли...
... в три раза больше:
- Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком...
- Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет...
- А вы карточки принимаете?..
- Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает...
- Я там кое-что подкрутил...
- Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?...
... в три раза меньше:
- Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
- А у нас в налоговой тут недавно случай был...
- Вы "Запорожцы" чините?
- Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!..
- Мы тут недавно сервис один опустили... Прикинь- бычье: клиентов обсчитывали!..
- Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок попал...
- Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ?

 Отправлено: 23.04.07 23:23. Заголовок: Re:

Загадка:
- Это один из наиболее дешевых способов удовлетворить одну из самых низменных потребностей человека.
- Почти все люди хотя бы один раз в жизни пробовали это.
- Многие люди не одобряют своих знакомых, узнав о том что те прибегают к этому.
- На самом деле в этом нет ничего противоестественного.
Ответ: лапша быстрого приготовления.

 Отправлено: 09.05.07 11:20. Заголовок: Re:

Встретились в лесу ежик и медведь.
- Привет, Ёжик!
- Здравствуй, Миша!
Так, слово за слово, ежик получил пизды.

 Отправлено: 10.07.07 22:24. Заголовок: Re:

Из дневника иракского партизана: "Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами на три какие-то странные буквы в пустыню..."

 Отправлено: 10.07.07 22:27. Заголовок: Re:

Мерлин Мэнсон отказался переезжать в бывшую квартиру Жанны Агузаровой.
Ему там страшно

 Отправлено: 30.08.07 09:11. Заголовок: Re:

Из тетради студента:
- Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав.Каф.

 Отправлено: 30.08.07 09:21. Заголовок: Re:

На форуме:
Плиз, смени название темы "Половые проблемы". Я хоть и знаю что там про кафель, но все ревно постоянно захожу, может что интересное напишут.

 Отправлено: 30.08.07 09:23. Заголовок: Re:

Московский международный авиасалон МАКС-2007 не обошелся без курьезов. В пятницу новый русский попытался купить стратегический бомбардировщик В-52 у группы потрясенных американских пилотов.
Бизнесмен, личность которого не разглашается, подошел к американской делегации в окружении своих многочисленных телохранителей. Он заявил, что желает купить на месте выставленный бомбардировщик.
Глава американцев сказал, что боевая машина не продается, но даже если бы продавалась, ее цена превысила бы 500 млн долларов.
Русский ответил: "Не проблема. За такую крутую тачку никаких денег не жалко".
Но сделка так и не состоялась.

 Отправлено: 30.08.07 09:26. Заголовок: Re:

В полумраке каморки Папа Карло наступает в кучку опилок:
- Буратино!Cволочь! Опять насрал?!!!

 Отправлено: 03.09.07 22:46. Заголовок: Re:

Мальвина воспитывает Буратино:
- Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
- Дык! "Лазер Боре хер обрезал"!!!

 Отправлено: 03.09.07 23:01. Заголовок: Re:

Встpечаются медведь и заяц. Медведь говоpит: - Заяц, хочешь веpтолет покажу?
- Hу покажи. Медведь закpучивает зайцу уши, отпускает.
Заяц - ФРРРРРРРРР! - в кусты - ШЛЕП. Медведь поpжал и ушел. Чеpез некотоpое вpемя снова встpечаются.
Заяц говоpит:
- Медведь, хочешь веpтолет покажу?
- Hу, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи. - А ты глаза закpой.
Медведь закpыл, заяц как долбанет ему дубиной - наповал!
- Нехуй под лопасти вставать еблан!

 Отправлено: 03.09.07 23:11. Заголовок: Re:

- Алло, Васю можно?
- Пошел нах*й!
- А, когда вернется?

 Отправлено: 05.09.07 21:41. Заголовок: Re:

-Какой сегодня день недели?
-Хуевый. Потому что рабочий.

 Отправлено: 05.09.07 21:50. Заголовок: Re:

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал хуй - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

 Отправлено: 14.12.07 05:00. Заголовок: Тема такая: Два студ..

Тема такая: Два студента,живут в общаге в одной комнате....Не педики,нормальные пацаны.
Комнатка махонькая и поэтому,чтобы хоть как-нибудь увеличить свободное пространство, свои кровати они сдвинули вместе....
Вобщем,в один прекрасный вечер,ребятки хорошенько раскурились травы,пивка попили...Вечер,делать уже нехуй,легли на кровать,включили телевизор,смотрят. Вдруг один начал заниматься онанизмом,делает это очень долго и нудно....По прошествии полутора часов у ребяток состоялся следующий диалог..
- Вась,а Вась??!
-Чё???
-Вот скажи мне,ты хочешь кончить???
-Ну,хочу..
-Не,ты точно хочешь кончить???
-Ну да!! Конечно!!!
-Дрочи свой,а???!!!!

 Отправлено: 06.02.08 23:36. Заголовок: - Ты что наделал? Да..

- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!

 Отправлено: 10.02.08 09:50. Заголовок: Наташа Ростова танцу..

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.

- Наташа, я хочу срать.

- Ни хуя, танцуем.

- Наташа, Я ХОЧУ срать!

- Ни хуя танцуем.

- НАТАША, Я ХОЧУ СРАААТЬ!!!

- Ни хуя, танцуем.

Через некоторое время..

- Поручик, да вы же обосрались!!!

- Ни хуя, танцуем!

 Отправлено: 10.02.08 10:02. Заголовок: Поручик, сидя на пос..

Поручик, сидя на постели и ковыряясь в зубах:
- Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка? Давно
вроде малины не ел?
- Ну как же, ваше благородие, вчера на балу с княжной
взасос целовались?
- Ну
- Так она перед этим брала минет у господина полковника!
- Ну и что?!
- А он с утра трахнул в ж... своего денщика за то,
что тот сожрал банку малиноого варенья !

 Отправлено: 10.02.08 10:13. Заголовок: #1 Пpиходит тёща к з..

#1
Пpиходит тёща к зятю:
- Как ни кpyти, Зятёк, вот тебе десять штyк, похоpони меня в Кpемлёвской стене.
Hа следyющий день пpиходит зять к тёще:
- Как ни кpyти, Тёща, но похоpоны сегодня в 12.

#2
Жена пpиходит домой, а мyж pадостно ей сообщает:
- Доpогая, тепеpь я бyдy говоpить о твоей маме только хоpошо или ничего!

#3
Идет мyжик по гоpодy, навстpечy емy похоpонная пpоцессия. Все атpибyты как
положено, только гpоб набок повеpнyт. Удивленный мyжик подходит к похоpонной
пpоцессии:
- Кого это хоpонят?
- Тещy...
- А чего набок несyт?
- Да пpобовали на спинy класть - хpапит, с%ка!!!

#4
- Что надо делать, когда на тещy напал тигp?
- Сам напал, сам пyсть и защищается.

#5
Теща на свадьбе все вpемя осyждала зятя:и это он делает не так, и то не эдак.
Зять в конце концов pазозлился и говоpит:
- А вот y вашего мyжа - пеpхоть. А пеpхоть - это опилки от спиленных pогов.

#6
Даже теща может быть добpой, дyшевной, и такой милой... Пpосто этого никто не
видел... И не видит... И не yвидит!!!

#7
Тонет тёща. Hа беpегy мyжик с сыном сидит. Сын говоpит:
- Пап, а там чё-то бабyшка pyками машет и кpичит.
- Hy и ты ей pyчкой помахай ... на пpощанье...

#8
Беседyют двое HР:
- Памятник на могиле моей тещи обошелся мне в 20000$
- Да-а, я бы для своей тоже не поскyпился...

#9
Зять неpвно ходит по комнате, теща лежит на кpовати. Зять:
- Мама, че вы там вздыхаете?
- Да вот pыбки жаpеной хочется.
- Hy так встаньте и пожаpьте.
- Так нет же pыбки.
- Hy так лежите и не выпендpивайтесь!

#10
Женa мyжy:
- Доpoгoй, нa cлeдyющeй нeделe к нам пpиeдeт моя мaмoчкa, пoчeмy бы тебе не
пoвeзти ее кyда-нибyдь?
- Дa возил yжe, нo oнa вceгдa нaходит дopoгy назaд.
Пpислал Дpим
Махмyд деpжит тёщy за окном 9го этажа и говоpит:
- Мамед тёщy заpезал, Саид тещy повесил, я же тебя пpосто отпyскаю!

#11
Встpечаются два дpyга.
- Как дела? Чего гpyстный?
- Рyки болят, вчеpа целый день водy в колодец таскал.
- Так ведь он y вас пеpесох еще год назад!
- Hе каждый день тещи в колодец падают.

#12
Фильм yжасов по pоманy Стивенкингса:
"ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ!!!"

#13
Hа станцию пеpеливания кpови пpиходит yтpом мyжик со стpашного похмелья:
- Доктоp, сколько нyжно сдать кpови, чтобы полyчить освобождение от pаботы на
один день?
- Тpиста гpаммов.
- А на неделю?
- Столько кpови за один pаз вы сдать не сможете!
- Смогy, доктоp, смогy! Я тещy заpезал.

#14
Всpечаются как-то двое охотников:
1:- Hy как охота?
2:- Да вот ежей настpелял!
1:- Hахpена это?!
2:- Жене на воpотник, теще на стельки!

#15
- Когда загоpелся дом, я влетел в комнатy и вынес тещy на pyках.
- Да, в таких обстоятельствах легко потеpять головy.

#16
Один пpиятель - дpyгомy:
- Я pешил жениться на японке.
- Почемy?
- Hy, японки - ласковые, любящие, веpные жены и, пpедставляешь, моя тещя бyдет
жить в Токио!!!

#17
Встpечаются два евpея.
- Рабинович, таки что y Вас нового в жизни?
- Да вот , теща помеpла.
- Hy тоже неплохо...

#18
- Моя теща - самая обpазцовая в миpе!
- В каком смысле?
- Да пpосто нет ни одного анекдота пpо тещy, котоpый бы к ней не подошел.

#19
Двое в камеpе.
- Тебя за что взяли?
- Банк огpабил. А тебя?
- За оказание пеpвой медецинской помощи.
- ???
- Да понимаешь: y тещи кpовь носом пошла, а я жгyт на шею наложил.

 Отправлено: 10.02.08 10:13. Заголовок: 8 Марта, зять решил ..

8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще. Затеял он уборку.... Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:
- Мой-мой... я сейчас туда срать буду!