Отправлено: 24.02.07 19:26. Заголовок: Муж и жена

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25!
Из кухни слышен голос Сары (иронично):
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

 Отправлено: 24.02.07 19:34. Заголовок: Re:

- Моя теща живет в Минске.
- "Минск" - хороший холодильник.

 Отправлено: 09.03.07 23:32. Заголовок: Re:

Муж приходит с работы домой.
М: Дорогая, у меня три желания!
Ж: В жопу - не дам!
М: Тогда два...

 Отправлено: 09.03.07 23:33. Заголовок: Re:

Мужик говорит жене:
- Дорогая, ты мне дашь в попку?
- Нет! Даже не проси!
На следующий день он опять просит:
- Дорогая, ну а сегодня в попку дашь? Ну мне очень хочется!
- Ни за что на свете! Я буду заниматься с тобой только нормальным сексом.
На третий день муж ей говорит:
- Солнышко моё - ну дай мне в попку, я обещаю, что не сделаю тебе больно.
Короче, ему все-таки удалось её уговорить. А ей, надо сказать, очень даже понравился такой вид секса, она несколько раз достигла оргазма. После всего этого она спрашивает у мужа:
- Дорогой, теперь ты доволен?
В ответ - молчание. Она:
- Дорогой, почему ты не отвечаешь?!
- А я с опущенными не разговариваю!!!

 Отправлено: 09.03.07 23:34. Заголовок: Re:

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: -Заодно мне две пипетки купи. муж возвращается злой:
-Больше в аптеку не пойду.Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива.
она говорит :
- Нету.
- Тогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе

 Отправлено: 09.03.07 23:37. Заголовок: Re:

В первую брачную ночь жена говорит мужу:
- Дорогой, я должна тебе признаться в своём главном недостатке.
- Ну что ты, милая, я всё равно тебя люблю, говори смело!
- У меня одна грудь больше другой...
- Пустяки, я всё равно тебя обажаю! И хочу тоже тебе признаться: у меня там (показывает на низ живота)...он, ну как ребёночек...
Муж показывает своё достоинство. Жена в ужасе:
- Ты же сказал, что как ребёночек!!
- Ну да - 3 килограмма, 51 сантиметр.

 Отправлено: 09.03.07 23:38. Заголовок: Re:

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена:
- Ой, мама...
- Что, маму узнала?

 Отправлено: 09.03.07 23:39. Заголовок: Re:

Пришел муж домой с зарплатой, отдал ее жене. Жена пересчитывает:
- Вань, не хватает 100$.
- Ах, да дорогая, мужики пригласили в стриптиз, я не разу не был в стрептизе, вот и потратил 100$.
- И тебе понравилось?
- Да.
- Лучше бы ты мне дал 50$ и я бы тебе такой стриптиз устроила...
Дал он жене 50$. Та танцует - халат в одну сторону, носки в другую. Глядел-глядел муж:
- Да, дешевка она и есть дешевка!

 Отправлено: 09.03.07 23:40. Заголовок: Re:

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь!
А с кем же ты изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?

 Отправлено: 09.03.07 23:41. Заголовок: Re:

Хоронят тещу. Священник:
- Смерть забирает лучших из нас.
Зять друзьям, тихо: - К счастью, она иногда промахивается

 Отправлено: 09.03.07 23:42. Заголовок: Re:

Из категории "милые бранятся - только тешатся":
- Ах ты моя бяка!
- Ах ты мой бегемотик!
- Ах ты моя лягушечка!
- Ах ты мой поросеночек!
- Ах ты моя выдрочка!
- ... Что?! Ах ты козел задроченый!!! Ты чтоли меня выдрочил?!