Отправлено: 24.02.07 19:04. Заголовок: Интим

Чип и Деел решили поиметь Гайку, сидят и думают как же им осуществить это дело. Ну и здесь Чип и говорит:”Давай Деел орешки раскидаем по дороге, Гайка мимо будет проходить, увидит орехи, нагнется и начнет собирать, а мы тут как тут, с заде ее вые…м ”. Ну значит раскидали орехи, сидят ждут. Проходит некоторое время видят идет Гайка по дороге, Чип и Деел приготовилась, а Гайка мимо проходит, даже внимания на орехи необратила. Они значит к ней подскакивают и спрашивают:”Гайка, а чего ты за орехами не нагнулась?” А она им в ответ:”Спасибо ребята, я уже сыра поела. ”

 Отправлено: 24.02.07 19:05. Заголовок: Re:

Кот Матроскин-Шарику:
- Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!

 Отправлено: 24.02.07 19:05. Заголовок: Re:

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча!

 Отправлено: 24.02.07 19:05. Заголовок: Re:

Идет пеpедача ``Спокойной ночи, малыши``.
Hу, входит Тетя Лина, здоpовается со Степашкой:
- Степашка, а где же Хpюша?
- Хpюша не пpидет, у него свинка!
- Бедняга, лежит в постели, навеpное, мается.
- Да вы что! Они же только вчеpа познакомились!

 Отправлено: 24.02.07 19:06. Заголовок: Re:

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...

 Отправлено: 24.02.07 19:06. Заголовок: Re:

Сидят два смеpтника в камеpе. Один дpугому говоpит:
- Давай, все pавно ведь умиpать, доставим дpуг дpугу удовольствие:
сначала я тебя отымею, потом ты меня.
- Давай.
Вы&бал пеpвый смеpтник втоpого, сидит, куpит.
(2)- Мы так не договаpивались, давай тепеpь я тебя.
(1)- Сколько лет сижу - такого наглого пидоpа я еще не видел!

 Отправлено: 24.02.07 19:07. Заголовок: Re:

Доктор! Я жену @бу - она кричит, @бу - она кричит...
- А как ебешь?!
- Засовываю ху@...
- Все нормально...
- Потом руку...
- А руку-то нах@я??!!
- А как дрочить??!!!

 Отправлено: 24.02.07 19:07. Заголовок: Re:

Винни-Пух раздобылся диктофоном, таким цыфровым, навороченым с прибамбасами и прочим. Приходит к нему Пятачок и, увидав у друга новую игрушку, клянчит:
-Винни, винни! Дай поюзать! Дай похадить позаписывать! Я интервью буду брать у всех.
-Да ты че! Он кучу бабок стоит. Никада не расплатишся! Уйди.
-Ну винни, пожайдуйста, на два дня.
-Ну лана.
Винни-Пух дает другу диктофон и тот отправляется в лес на записи. Проходит день, два, три, неделя, две - пятачка нету. Пух взволновавшись за близкого друга решается идти на его поиски. Идет полесу и тщательно ищет хрюкавого, но все безрезультатно. Ищет дальше и видит, что кто-то валяется в кустах. Подходит, смотрит и видит в кустах валяющегося пятачка с порваным ртом, весь такой в кровище и конче, рядом лежит диктофон. Тот берет диктофон, перематывает на начало и слушает:
-Дядя снежный человк, а можно взять у Вас интервью?
-Да, конечно!
-Дядя снежный человек, но это же не интервью!
-БЕРИ, БЕРИ!

 Отправлено: 24.02.07 19:08. Заголовок: Re:

Первое, что я помню из своего детства - добрые глаза дяди гинеколога, а через месяц родился я.

 Отправлено: 24.02.07 19:08. Заголовок: Re:

В одной семье родился сынишка.... Семья была очень бедная, такая бедная, что если бы он бы девочкой, ему совсем не с чем было бы играть.....

 Отправлено: 10.03.07 00:20. Заголовок: Re:

Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает:
- Вовочка ты чего опоздал на урок?
- Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл.
- Как это можно на нескольких квадратных метрах играть в городки?
- Очень просто: подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!

 Отправлено: 10.03.07 00:21. Заголовок: Re:

Она после свидания: Все было супер!!!
Шикарный ресторан, номер-люкс, 3 часа ласк и затем 4 часа секса.

Он после свидания: Полное говно.
Любимый кабак закрыли,- пришлось идти в ресторан, дешовых номеров не было,- пришлось брать люкс. Так мало того,- два часа не вставал, так затем три часа кончить не мог!!!

 Отправлено: 10.03.07 00:22. Заголовок: Re:

Пришел как-то новый русский в дорогую клинику. Там народ крутой тусуется. Подходит к девушке из справочной.
Та:
- Здравствуйте! На что жалуетесь?
Тот:
- Да хуй, понимаешь, болит!
Та (поморщившись):
- Молодой человек, тут же люди кругом! Сказали бы там - ухо или глаз болит... ну-ка давайте попробуем сначала!
Итак: что у вас болит?
Тот (вежливо):
- Понимаете, ухо у меня болит!
Та (вкрадчиво):
- Ну, и что же с вашим ушком?
Тот (громко):
- Да ссать больно!!!

 Отправлено: 10.03.07 00:23. Заголовок: Re:

Надпись в туалете кровью:
"Ура! Я не беременна!!"

 Отправлено: 10.03.07 00:23. Заголовок: Re:

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка: - Исполнено.
- А что это там всплыло?
- Акула. Подавилась твоим членом.

 Отправлено: 10.03.07 00:24. Заголовок: Re:

Если с утра кроме головы у вас болят еще и ноги, значит вечеринка вчера удалась.
Ну а если у вас болит еще и задница - вечеринка удалась не только вам.

 Отправлено: 10.03.07 00:28. Заголовок: Re:

Мальчик,лет тринадцати, провожает девочку двенадцати лет после первого в их жизни свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Маша, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Машенька....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Машунчик, один легкий отсос, я же знаю - тебе это понравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Манюсик, пососи немного!!!
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная старшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

 Отправлено: 10.03.07 00:32. Заголовок: Re:

Смех продлевает жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут.

 Отправлено: 10.03.07 00:32. Заголовок: Re:

Гуляют Илья Муромец с Василисой Прекрасной по лесу.
Василиса:
- Слышала Илюша, что ты богатырь силы недюжинной. А слабо тебе вот
этот дубок вековой заломить?
Илья:
- Да не вопрос!
Хватает одной левой, ломает дуб через колено.
Василиса:
- А вот эту березку кучерявую?
Илья:
- Легко!
Вырвал ее с корнем, через колено сломал.
Василиса еще не унимается:
- Илюша, ну а если сосну?
Илья:
- Да я тогда милая весь лес в щепки разнесу.

 Отправлено: 10.03.07 00:33. Заголовок: Re:

Медицинский.
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

 Отправлено: 10.03.07 00:36. Заголовок: Re:

Вовочка пришел из школы и говорит отцу:
- Мне учительница "два" по биологии поставила.
- За что?
- Спросила - у кого самые большие яйца.
- Ну, а ты?
- Я сказал, что у верблюда.
- Правильно. А она?
- А она говорит, что у страуса.
- У Страуса... Так вот, почему он такие медленные вальсы писал.

 Отправлено: 10.03.07 00:37. Заголовок: Re:

Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
- Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
- Не твое дело. Мамка дома?
- А зачем она вам?
- Трахнуть хочу!
- Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!

 Отправлено: 10.03.07 00:38. Заголовок: Re:

Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
- Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась. Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:
- Что смешного?
- Представила, как делают презервативы.

 Отправлено: 10.03.07 00:38. Заголовок: Re:

Маленькая девочка подходит к маме :
-Мама , я братика хочу !
-Чё пристала , у него и спрашивай !

 Отправлено: 10.03.07 00:39. Заголовок: Re:

Просыпается отец, смотрит - корова сдохла, ну и повесился с горя.
Просыпается мать, смотрит - муж и корова умерли, все кормильцы, померла от разрыва сердца.
Выходит сын, смотрит на все это дело и решил потопиться.
Смотрит - русалка на берегу, она ему и говорит:
- Хочешь, я исполню твое желание?
- Да. Можно я тебе палку кину?
- Да.
- А пять?
- Да.
- А 10?
- Да.
- А 20?
- Да.
- А небудет как с коровой?

 Отправлено: 10.03.07 00:39. Заголовок: Re:

Диалог в кабинете гинеколога:
- Ой, доктор - мне щекотно.
- Извините, пожалуйста - задумался...

 Отправлено: 10.03.07 00:40. Заголовок: Re:

- Что сказал Кай Герде, выходя из кровати Снежной Королевы?
- Не, не Айс!!!

 Отправлено: 10.03.07 00:40. Заголовок: Re:

Едет в поезде еврейская семья.
-Бабушка, а откуда дети берутся?
-Это очень долгий процесс: из семени прорастает растение, потом оно цветет, в цветочке тычинки, пестики…
С верхней полки раздается голос:
-Мадам, а что – аистов уже отменили?

 Отправлено: 10.03.07 00:41. Заголовок: Re:

пошли значет отец и сын в баню.
моются вместе и тут сын подскальзнулся об обмылок, теряет равновесие и схватив папашу за член остается на ногах!!!
Тут папаша гордо "видиш сынок а пошелбы с мамкой, разъебалсяб нах"

 Отправлено: 10.03.07 00:42. Заголовок: Re:

Пугачева приходит в гримерку ,вид стоит амбал два метра.
Пугачева:
-Дай пройти!!
Амбал:
-Подержи у мя в туалете я тебе 10000$
Ну в общем подержала зароботала , через неделю все руки зеленые стали..Она к врачу ,врачи говорят тебе надо к бабке цилительнице,она живет там-то там-то...
Ну она пришла бабка говорит:
- Иди за горой там ,в реке за лесом ,помой руки и все пройдет.
Она пришла,моет , А на другом берегу сидят два нарика .
Один говорит:
-Смотри там Пугачева руки в реке моет..
Другой:
-ДА ты задалбал , то те Киркоров мерещится , как он жопу моет ,то как Моисеев- рот полощит....

 Отправлено: 10.03.07 00:43. Заголовок: Re:

Переполненная маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту "ЦКЗ - пос. Сахарный". За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя:
- Сынок, у тебя конец Сахарный?..
Взрыв хохота в салоне и ответ водителя:
- Не знаю, не пробовал...
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:
- Ну, тогда возьми меня стоя...

 Отправлено: 09.04.07 08:51. Заголовок: Re:

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.

 Отправлено: 09.04.07 08:52. Заголовок: Re:

Встречаются два мужика, один говорит:
- Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...

 Отправлено: 09.04.07 08:55. Заголовок: Re:

На перекрестке в 600-й Мерс сзади врезается не успевший притормозить Запорожец . Владелец Мерса, выставляя на ходу пальцы, идет выяснять отношения, и обнаруживает за рулем Запорожца друга детства Васю. Ну, ясно, какие там разборки - Вася! - Петя! - Сколько лет! - Сколько зим!
Затащились в кабак, выпили по одной, разговорились...
- Слушай, Петруха... Ты ж вроде всегда был такой неудачник - как тебе удалось так подняться?
- Да вот... Всему виной женщины. Изобрел я порошок: посыпаешь им член, и он на вкус и на запах - прям как банан. Это...
Вопчем, классно идет.
... Через год...
На перекрестке в 600-й Мерс сзади врезается не успевший притормозить Линкольн . Владеле ц Мерса, уже не такой грозный, вылазит из машины - и обнаруживает за рулем Линкольна того же друга детства Васю. Опять радостные восклицания, дружеские объятия, выпитие по одной в ближайшем кабаке... Ну, и, ессессно, диалог:
- Василий... Это... Ты ж год назад на Жопорожце пилял...
Слышь... Ты на чем же так раскрутился-то?..
- Да вот, всему виной женщины. Изобрел я порошок: посыпаешь им банан...

 Отправлено: 09.04.07 08:55. Заголовок: Re:

Корреспондента Армянского радио в Иерусалиме спрашивают:
- Таки правда есть какая-то женская логика?
Собственный корреспондент отвечает:
- Гнусная ложь!!! Нет никакой особенной женской логики.
Мужская и женская абсолютно одинаковые. Есть небольшая разница в одном категорическом императиве.
А именно, женщина рассуждает:
"Ты со мной спал, значит должен все остальное! "
А мужчина воспринимает это по-другому:
"Я тебя трахал, так какого хера тебе еще надо! "

 Отправлено: 09.04.07 08:56. Заголовок: Re:

- Почему взрослые не занимаются зарядкой?
- Они просто трахаются.

 Отправлено: 09.04.07 08:56. Заголовок: Re:

Встречаются два друга:
- Слушай, ты чем своих мандавошек лечишь?
- Ничем, они у меня не болеют.

 Отправлено: 09.04.07 08:57. Заголовок: Re:

- Сын, кушай мёд!
- Пап, не буду я его есть: мёд - это выделение половых органов цветов!
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов...

 Отправлено: 09.04.07 08:57. Заголовок: Re:

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

 Отправлено: 22.04.07 14:15. Заголовок: Re:

Санта Клаус, залезает в очередную трубу.
В комнате увидел спящию, обнаженную девушку.
"Мда" - размышляет Санта "Если я ее отимею, то я престану быть добрым, сказочным персонажем. А если я ее не отимею, то как же я обратно вылезу"

 Отправлено: 30.08.07 09:16. Заголовок: Re:

У доктора в кабинете.
-Доктор, у меня хуй не стоит?
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
-А кого это ты здесь ебать собрался?

 Отправлено: 30.08.07 09:32. Заголовок: Re:

Боже, как же приятно проснутся с ощущением жизни в трусах!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 31.08.07 09:04. Заголовок: Re:

Есть на просторах Лиру такое известное сообщество, как ДеВсТвЕнНиЦы.
На ваш суд... самые бредовые посты из этого сообщества.

1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.

2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?

3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?

4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?

5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!

6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?

7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?

8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?

9. подскажите какой член у парня 14-15 лет?

10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха...

11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было.

12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность??

13.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???

14. как лучше имитировать оргазм?

15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана?

16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься?

17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.

18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала)

19. В каком возрасте у девушек обвисает грудь?

20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось.

21. как ваше мастурбируют люди?

22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо?

23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому!

24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались))

25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься??

26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так?

27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда?

28. можно считать онанизм за измену??

29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ

30. во скоко примерно нужно занять сексом??

31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять?

32. оральный сэкс - эт больно в первый раз??

33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера?

34. говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно

35. у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу?

36. Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный?

37. А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день?

38. скоко презиков в большой пачке???

39. Я девственница. Очень хочу это исправить

40. несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот??

41. а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови??

42. когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет???

43. мне 14 и у меня ни разу не было секса... но жуть как хо4ется..я решила попробовать мастурбировать...я решила начать с ручки...но чет не втыкает... попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой...но как т все не то... вообщем помогите плиз!

44. первый секс у меня был в 11 лет.но второго так и не происходит

45. мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать?

46. из за чего зависит размер клитора???

47. когда парни лезут руками к девушкам в писю)))...зна4ит ли это 4то он ее хо4ет

48. после секса с новым человеком я все время болею...

49. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален.... а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах.

50. мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил?

51.Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.

52. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?

53. А от минета могут быть глисты?

 Отправлено: 02.09.07 10:41. Заголовок: Re:

Фразы из секс-шопа

-Да, эти трусы съедобные. Да, с привкусом клубники. Вам завернуть или здесь съедите?
-Нет, мальчик, это не шарики. Уже надул?
-Молодой человек, не нужно лупить газетой по испанской мушке.
-Как работает "мазь для оргазма"? Очень просто - втираете мазь, пока не получите оргазм.
-Девушка, а что это у вас так зубы стучат? Вибратор не выключается?
-Спасибо за покупку. Прямо так, в наручниках, и пойдете?
-Что значит "почему такой маленький"?! Это пробник.
-Так, расскажите ещё раз. Значит вы купили презервативы. С усиками. Так, так... Порвался?! Так зачем же вы усики сбрили??
-Девушка, по-моему этот фаллоиммитатор вам немного великоват. Ну ка, примерьте... В боках не жмет?
-Сколько лет вашей внучке? Восемь? Гм...Давайте подберем ей другую куклу.
-Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через жопу-то делаете...
-Бабуля, ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника!

 Отправлено: 03.09.07 22:50. Заголовок: Re:

У девушки есть одна паpа губ - чтобы наговоpить много-много обидных слов.
И еще две паpы - чтобы попpосить пpощения.

 Отправлено: 05.09.07 21:12. Заголовок: Re:

Переполненная маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту "ЦКЗ - пос. Сахарный". За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя:
- Сынок, у тебя конец Сахарный?
Взрыв хохота в салоне и ответ водителя:
- Не знаю, не пробовал...
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:
- Ну, тогда возьми меня стоя...

 Отправлено: 05.09.07 21:39. Заголовок: Re:

Челябинские проститутки настолько суровые, что дальнобойщики проезжая мимо них начинают делать минет друг другу!

 Отправлено: 05.09.07 21:40. Заголовок: Re:

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеба.
Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".

 Отправлено: 06.02.08 23:41. Заголовок: Сидит старичок 90 ле..

Сидит старичок 90 лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет. Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему:
- В чем дело?
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.
- Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы трахаемся. На обед она приходит домой и мы снова тр#хаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший минет. А потом, после ужина мы снова тр#хаемся, трахаемся, всю ночь трахаемся...
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою.
Молодой человек обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу...

 Отправлено: 10.02.08 09:54. Заголовок: - Твой член как одув..

- Твой член как одуванчик!
- Что, такой же красивый?!
- Да нет! Только за него возьмешься, не успеешь к губам поднести - а все семена уже разлетелись.