Отправлено: 24.02.07 19:04. Заголовок: Интим

Чип и Деел решили поиметь Гайку, сидят и думают как же им осуществить это дело. Ну и здесь Чип и говорит:”Давай Деел орешки раскидаем по дороге, Гайка мимо будет проходить, увидит орехи, нагнется и начнет собирать, а мы тут как тут, с заде ее вые…м ”. Ну значит раскидали орехи, сидят ждут. Проходит некоторое время видят идет Гайка по дороге, Чип и Деел приготовилась, а Гайка мимо проходит, даже внимания на орехи необратила. Они значит к ней подскакивают и спрашивают:”Гайка, а чего ты за орехами не нагнулась?” А она им в ответ:”Спасибо ребята, я уже сыра поела. ”

 Отправлено: 10.03.07 00:21. Заголовок: Re:

Она после свидания: Все было супер!!!
Шикарный ресторан, номер-люкс, 3 часа ласк и затем 4 часа секса.

Он после свидания: Полное говно.
Любимый кабак закрыли,- пришлось идти в ресторан, дешовых номеров не было,- пришлось брать люкс. Так мало того,- два часа не вставал, так затем три часа кончить не мог!!!

 Отправлено: 10.03.07 00:22. Заголовок: Re:

Пришел как-то новый русский в дорогую клинику. Там народ крутой тусуется. Подходит к девушке из справочной.
Та:
- Здравствуйте! На что жалуетесь?
Тот:
- Да хуй, понимаешь, болит!
Та (поморщившись):
- Молодой человек, тут же люди кругом! Сказали бы там - ухо или глаз болит... ну-ка давайте попробуем сначала!
Итак: что у вас болит?
Тот (вежливо):
- Понимаете, ухо у меня болит!
Та (вкрадчиво):
- Ну, и что же с вашим ушком?
Тот (громко):
- Да ссать больно!!!

 Отправлено: 10.03.07 00:23. Заголовок: Re:

Надпись в туалете кровью:
"Ура! Я не беременна!!"

 Отправлено: 10.03.07 00:23. Заголовок: Re:

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка: - Исполнено.
- А что это там всплыло?
- Акула. Подавилась твоим членом.

 Отправлено: 10.03.07 00:24. Заголовок: Re:

Если с утра кроме головы у вас болят еще и ноги, значит вечеринка вчера удалась.
Ну а если у вас болит еще и задница - вечеринка удалась не только вам.

 Отправлено: 10.03.07 00:28. Заголовок: Re:

Мальчик,лет тринадцати, провожает девочку двенадцати лет после первого в их жизни свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Маша, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Машенька....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Машунчик, один легкий отсос, я же знаю - тебе это понравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Манюсик, пососи немного!!!
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная старшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

 Отправлено: 10.03.07 00:32. Заголовок: Re:

Смех продлевает жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут.

 Отправлено: 10.03.07 00:32. Заголовок: Re:

Гуляют Илья Муромец с Василисой Прекрасной по лесу.
Василиса:
- Слышала Илюша, что ты богатырь силы недюжинной. А слабо тебе вот
этот дубок вековой заломить?
Илья:
- Да не вопрос!
Хватает одной левой, ломает дуб через колено.
Василиса:
- А вот эту березку кучерявую?
Илья:
- Легко!
Вырвал ее с корнем, через колено сломал.
Василиса еще не унимается:
- Илюша, ну а если сосну?
Илья:
- Да я тогда милая весь лес в щепки разнесу.

 Отправлено: 10.03.07 00:33. Заголовок: Re:

Медицинский.
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

 Отправлено: 10.03.07 00:36. Заголовок: Re:

Вовочка пришел из школы и говорит отцу:
- Мне учительница "два" по биологии поставила.
- За что?
- Спросила - у кого самые большие яйца.
- Ну, а ты?
- Я сказал, что у верблюда.
- Правильно. А она?
- А она говорит, что у страуса.
- У Страуса... Так вот, почему он такие медленные вальсы писал.